Mais de 365 dias e o sentimento não foi embora e nem há de ir. Não gosto de dizer que me apaixonei, mas eu admito. Não quis me entregar, não quis amolecer meu coração, mas também não quis fugir. E sem que eu visse lá estava eu sentindo o que não deveria, ouvindo sua voz onde não estava, vendo você em outras pessoas, sentindo seu cheiro no ar, desejando sua presença em todo lugar. Eu me lembro bem daquela festa, você foi vindo, se aproximando, aparecendo. Chegou e disse "oi", meu cabelo ficou preso na sua pulseira. Lembra disso? Depois a gente se esbarrou, trocamos umas poucas palavras. Você sumiu. Eu te perdi de vista. No dia seguinte um recado no facebook, uma mensagem no celular e, de repente, quando vi, você estava batendo na minha porta. Eu abri. Deixei você entrar. Deixei entrar não só na casa, mas no coração e na minha vida. Aos poucos deixei de ser "eu" e passei a ser "nós". Algo que eu não estava esperando e que foi chegando e tomando conta de mim. Me entreguei, me deixei levar, te deixei me levar. Esperei te reencontrar por aí, e de novo você estava aqui na minha porta, me dizendo coisas lindas e divertidas, porque, no fundo, você sabe, sua companhia é alegre e desejada - e amada por mim. Depois seu nome apareceu na tela do meu celular mais uma vez, mensagens e ligações, "bom dia", "boa noite". Um outro recado "ei, sexta-feira vou viajar, mas me liga semana que vem que preciso te dizer uma coisa". Conhece aquela sensação caleidoscópica? Mil coisas se passam na sua cabeça ao mesmo tempo e você não consegue achar nem desvendar o que é essa coisa que é preciso ser dita. Eu já estava pensando: poxa, ele já vai desistir de mim e o que eu fiz demais? Sabe o que eu também me lembro? Houve um domingo de madrugada que você me ligou lá desse tal acampamento que você estava, e eu nem ao menos ouvi o celular tocar. Retornei sua ligação tão ansiosa pra que você me contasse o que você tinha a dizer, mas tive que me contentar com um "não é nada não, depois eu te conto". Pelo menos pude pensar: então não é hoje que ele vai me dizer mil coisas como os outros e desaparecer da minha vida. Mais dias se passaram e eu em transe naquela agonia do "ele vai ou fica?". Será que você lembra de quando a gente se encontrou no barzinho na downtown? Eu me lembro bem. Foi a primeira vez que a gente saiu e não saiu ao mesmo tempo porque nos topamos por lá e nem ao menos foi combinado. Mas eu não ligo, não liguei, você estava lá e tudo estava bem. Beautiful Lie era nossa música. Queria te dizer que ainda é e que não consigo imaginar outra pessoa quando a escuto. Também me lembro que nem tudo são rosas e que naquele sábado eu passei mal e você cuidou de mim, sentado comigo na porta de uma loja, tudo escuro e todo mundo curtindo o "house" que você tanto gostava e eu aprendi com você a gostar também. Você deixou eu colocar meus pés em cima das suas pernas - gostaria que esse texto mostrasse o que estou sentindo agora, a felicidade e a dor que eu sinto quando me lembro disso, ah, os arrepios. Você me deixou em casa, foi nesse dia que eu conheci sua família. Sua mãe e seus irmãos estavam no carro. E você se virou no banco do passageiro pra me olhar e passar a mão em mim, sorrindo. Chegamos. Você desceu do carro, me abraçou e eu te pedi que não me deixasse sozinha, que ficasse comigo. Por que não o fez? Eu queria sua companhia, queria mais de você e de tudo o que me fazia sentir. Queria você por perto 24 horas por dia e mais algumas se fosse possível. Eu fiquei em casa, enquanto você tava na rua com seus amigos e garotas. Eu acordei de madrugada, pensei em você, "será que amanhã a gente vai se ver"? E no domingo, quando eu acordei e entrei no facebook a primeira solicitação era sua "fulano deseja entrar em um relacionamento sério com você. aceitar. recusar". Aceitar? Recusar? Posso dizer que fui a pessoa mais feliz naquele momento! E o primeiro inbox também era seu, me dizendo coisas lindas, me fizeram cair de encantos por você. "Agora você é minha linda e eu vou cuidar de você". Por que eu simplesmente não consigo tirar isso da cabeça? Os dias estavam passando e a gente tava indo bem. Você me buscou num sábado à tarde numa chuva forte, que fez com que tudo ficasse ainda melhor. E eu tomei um banho quando desci pra entrar no seu carro e fiquei paranoica porque achava que meu cabelo não estava à altura e você dizendo que eu quase não morava em Anápolis de tão longe que é minha casa da sua, até brincou dizendo que na cidade não choveu tanto assim. E eu ri, e a gente riu. Seu sorriso era o sorriso mais lindo e o que eu desejava ter pra sempre. Ficamos a tarde toda juntos, o plano era assistir filme, mas você não me deixava. E pra falar a verdade, eu nem queria. Estar ali com você era o momento, a hora, o dia, o tempo e a pessoa exata. Você me deixou em casa e no outro dia cedo, bem cedo, era você quem estava na porta da minha casa esperando eu ficar pronta. E apesar das decepções daquele domingo, pra mim, foi o dia que eu mais gostei e mais me lembro até hoje, sabe por que? Porque foi o dia que estive mais tempo com você. Passamos o dia, a manhã e a tarde juntos, e a noite também. Você me buscou pra gente ir à igreja. Justo eu que não tinha o hábito de ir à casa de Deus. Eu entrei no carro, você me deu um beijo e disse como eu estava bonita. E assim a gente foi indo, até que um dia você quis jogar fora tudo o que a gente tinha. Eu senti uma dor forte e eu achava qie não ia passar. Não falo de dor física nem nada disso. Foi como se tivesse perdido alguém pra sempre. No começo minhas  esperanças eram grandes. Já o tempo me ensinou que por mais que eu tenha vivido bons momentos e conhecido grandes pessoas, nenhuma felicidade e nenhuma dor é pra sempre. Passei a acreditar que o amor também não é. Mas quer saber de uma coisa? Sempre penso em você e penso como algo bom que aconteceu em minha vida. E me orgulho de contar sobre nós. Sobre "nós" que fomos um dia. Muitas coisas mudaram e passaram, e não importa com quem eu esteja, com quem você você esteja agora, tem um espaço na minha vida e no meu coração que só é preenchido com você e que te quer de volta. Não espero por isso, mas te quero e vou querer pra sempre e mais um dia.

Você acha que eu não gosto de você? Acha que gosto de chorar por tudo o que aconteceu e o que poderia ter acontecido? Acha que eu gosto de te ver solto por aí e não aqui comigo? Pois não, eu não gosto, eu não suporto, eu não aguento. Cada vez que a gente se desentende, é uma parte do meu coração que se vai. Te ver correndo pra longe é uma sensação horrível, mas quando te tenho me sinto melhor. Te tenho por minutos, horas. Nunca dura dias, nunca compartilhamos grandes emoções das quais eu queria. Então se gostamos tanto um do outro e queremos tanto nos darmos bem, vamos esquecer esse orgulho, dar outra chance, fazer acontecer. Eu te preciso muito. Muito. Muito mesmo. Você não imagina como eu sonho sobre o dia em que eu vou te sentir só meu. Como eu fantasio na minha mente os nossos dias juntos e as nossas datas comemorativas. Nossas tardes vendo filmes e agarrados um ao outro. Nossas noites de risos eternos, juntos. E nossos corações aprendendo a amar ao longo dos dias. Porque, no fundo, acho que o amor é isso, convivência. Vem com o tempo, com o prazer, com a vontade de estar ali, junto. Na verdade, eu não preciso de uma razão pra dizer o motivo de gostar tanto assim de ti, não preciso de frases feitas e nem palavras na ponta da língua. Gosto pela sensação de gostar, de gostar de estar perto, junto, de conversar, de rir, de chorar, de abraçar quem a gente gosta com o coração aberto. São emoções diferentes ao fazer isso com quem me tira um sorriso fácil sem eu nem perceber. E olha, eu sei que essas minhas palavras nunca vão te trazer de volta, mas só escrevo porque é sempre bom esvaziar o coração, poder mostrar o que eu tô sentindo sem ter alguém pra perguntar "por que?" ou ainda dizer que eu tô fazendo isso errado. É bom porque uma folha de papel ou um espaço em branco no computador não vai te dar lição de moral e nem dizer "esquece, cai fora, ele não te merece". Não acredito que alguém realmente possa merecer alguém. A pessoa que eu escolhi é a pessoa que me merece e merecerá. Todos podemos mudar quando queremos, por alguém, por você mesmo. Podemos sim mudar pra melhor. Então vem, vem que eu tô te esperando com o coração aberto, com o meu sorriso forte e com as mesmas borboletas no estômago que eu costumava ter quando o celular tocava e era o seu nome que aparecia. Não te peço pra vir com pressa. Venha quando tiver de vir. Venha quando sentir necessidade de vir. Venha quando quiser. Mas, principalmente, venha pra ficar. Não vou aceitar que você parta sem outro motivo, mais uma vez.

Ei, é você mesmo! Eu te amo. Amo com todo o meu amor. Com o amor que eu consegui achar bem no fundo do meu coração. Com o resto que me sobrou e que um dia eu guardei. Com o amor que surpreende a cada toque. Com o amor que não precisa de nada pra ser amor. Com as minhas maiores forças. Com você e por você. Te amo, tô amando e vou amar sempre mais um dia, mais uma vez, com mais uma chance.

Algumas vezes na vida você para pra pensar no que você está fazendo, nas pessoas que você permitiu entrar, nos caminhos que seguiu. Eu preciso compartilhar a minha felicidade, apesar de que muitos optam por escondê-la com receio. Não acredito que pra ser feliz você precise de um grande amor ou uma pessoa ao seu lado, mas acredito que a felicidade pode ser muito melhor se dividida com outro coração. E é o que eu tô fazendo! Encontrei alguém que me conquistou tão fácil, e que me conquista cada dia mais. Não pensei que sentiria isso por outra pessoa após alguns anos querendo tanto alguém. Mas sem esperar e sem perceber, o encanto e a necessidade de estar sempre por perto foram crescendo e crescendo e não para.
Tudo nele me fascina. O rosto, o jeito que ele sorri, o modo que fala, a forma como me abraça, o carinho tão grande que tem por mim. Adoro quando ele chega, me liga e me chama de linda. Me ganha cada vez mais em cada gesto. Nunca me senti tão protegida ao lado de alguém. Já não tenho mais medos, pois sei que quem eu preciso tá do meu lado. Dessa vez vai ser real, vai ser verdadeiro, vai ser intenso. Não vou deixá-lo escapulir, não vou deixar tudo o que nós sentimos virar nada.

O mais engraçado é como as pessoas se esquecem que ninguém é perfeito e cobram de você algo que nem elas mesmas são capazes de fazer. E como um erro pode mudar toda a sua história de vida e como a dor da perda é inexplicável. Ninguém vai entender o que você passa até passarem pela mesma coisa, e vão querer te julgar e opinar sobre seus atos. E com o tempo, vai partir de você a vontade de mudar a sua essência, e a partir daí o seu valor vai aumentar ou diminuir. A vida te dá tapas e puxa o seu tapete, não adianta querer agradar a todos. Para toda escolha, uma pessoa se entristece. Um passo errado na hora errada e tudo desmorona. Então você sofre com os acontecimentos, e então eu te pergunto: alguém parou pra perguntar sobre os seus sentimentos? Esse mundo é frio, as pessoas são avessas à compaixão. Infelizmente, hoje, é cada um por si e o resto é que se dane. Essa hiprocrisia é lamentável. Esse pensamento fraco de falar sobre pessoas, cuidar do que não te pertence. Até quando? Até quando isso tudo vai durar?

Quis tanto cuidar de mim, de ti. Quis tanto receber o que um dia procurei em outras vidas. Quis o bem, o amor, a emoção à flor da pele. Mas esse meu cuidado em não deixar nada dar errado, me fez te perder fácil demais. Ouvi dizer que você tá bem e não sente mais a mesma necessidade que costumava sentir. A sua necessidade era eu. A minha necessidade era você. Hoje eu me contento só em ter meias-palavras pra preencher espaços vagos que a sua ausência insiste em machucar. Sabe que eu cheguei a pensar que eu era auto-suficiente? Me enganei mais uma vez quando acertei o pulo e te encontrei e achei que tudo fosse rosas, mas me enganei mais ainda em pensar que amar fosse fácil.

Eu não sei por que isso acontece. Não entendo de onde vem tanta fraqueza quando penso em ti, em como seria se eu tivesse uma chance de te alcançar e dizer tudo o que precio dizer. Ou apenas te olhar, te abraçar, te sentir. Eu ainda não sei por que, depois de tanto tempo, isso ainda dói no meu peito. E dói muito. Pensar, chorar, lembrar. Eu tento fugir disso, mas tudo o que eu leio e escrevo é sobre você, pra você. Você nunca vai ler isso, nunca vai saber que o que eu senti foi tão verdadeiro. A saudade tá falando mais alto aqui dentro, e eu tento parecer mais forte, mas é tudo uma armadura pra não verem o quão fraca eu sou quando o assunto é você.